par 
PoY - 2520
OOOHHH YYYEEEAAAHHH !!! OOOOHHHH YYYEEEAAAHHH !!!
Pour la seconde saison consécutive, et en suivant les mêmes règles, nous, et quand je dis "nous", je veux bien évidemment parler du saint conseil powesque, avons donné la parole à la plèbe afin qu'elle participe à la déification d'un joueur de la Cabalvision, c'est-à-dire, au choix du Player Of the Year. Ne nous remerciez pas, c'est tout naturel. Si vous l'souhaitez, vous pouvez quand même vous prosterner. Plus bas... Encore plus bas.... Un peu, un peu, stop !!! Quand votre nez touche le sol, vous pouvez arrêter. Et quand on voit les passions que cela a déchaîné, ça ne peut que nous conforter dans notre décision.
Vous remarquerez que nous avons délibéré plus rapidement que la saison passée. Faut dire qu'on est très occupé à fêter l'arrivée de Triskhel, cousin et nouveau membre (toujours aussi énorme) du très haut conseil powesque, que l'on introduira plus tard. Quand je dis "introduira", il faut comprendre "présentera" hein. Je précise, on sait jamais.
Y'avait du lourd cette saison, des mecs qui font tout dans tous les sens. Ça tape, ça blesse, ça encaisse, ça court, ça esquive, ça fait des passes, ça marque des TD, fait l'café, nettoie les chiottes, tond la pelouse, éteint la lumière et ferme la porte en partant. On savait plus où donner de la tête tellement y'avait à voir. Ça en faisait un paquet d'coachs qui s'voyaient déjà en haut de l'affiche, en dix fois plus gros que n'importe qui, leurs noms s'étalaient. Y s'voyaient déjà adulés et riches, signant leurs photos aux admirateurs qui se bousculaient.... Pas mal ça. Faudrait que j'trouve une musique dessus, ça pourrait p'têt marcher.
Et pis y'avait lui. Ce p'tit machin, qui, de loin, semblait boiter à cause d'une couille éléphantesque. Il s'approcha, tout doucement, se mit sur le terrain, sautant sur place, la bave aux lèvres, attendant impatiemment que c'tocard d'arbitre siffle dans son putain d'sifflet d'merde pour défoncer la gu.... Pardon, j'm'emporte. J'me suis trop mis dans la peau du personnage. En tout cas, il était pressé de jouer de la couille qui, en fait, s'avérait être un énorme boulet au bout d'une chaîne. Fallait qu'il se dépêche, et c'est à chaque fois comme ça, avant de se faire virer par l'arbitre. Ben ouais les gars, le Blood Bowl est un sport assez libre, mais quand même, une tronço, des bombes, une moto ou un énorme boulet, faut pas abuser. En tout cas, il était hyper motivé ce jour là. Et hop, 3 ko en un tour chez les gars de la Crypte Sanglante : un zombie, un squelette et une momie. L'a dû tellement chouiner l'Daerian que même son dieu Chü Wînn a dû lui dire qu'il en faisait trop.
Enfin bref, par son p'tit exploit perso, il a fumé tout l'grattin 2520 sur la ligne d'arrivée. Et que ce soit pour le public, ou pour le très haut conseil, c'était mérité. On a pas fini d'en entendre pleurer. Et même ça, c'est à mettre à son crédit.
En tout cas, vous n'avez plus qu'une chose à faire, séchez vos larmes les déçus, séchez vos larmes les pas déçus du tout, mouchez vous, jetez vos mouchoirs et allez vous laver les mains (ben ouais, un ptit rappel d'hygiène, ça fait pas d'mal de temps en temps bande de crados) afin de célébrer, avec d'evil and crazy applause totaly ouf de la mort qui tue, le Player Of the Year de cette saison 2520, j'ai nommé,
l'Expérience du Mouvement Perpétuel,
fanatique de la Goblin Factory, coachée par Poulp.
Amen
Le Boulet 
