Squig+

Des cris gutturaux, des élans frénétiques de joie et pas mal de relents de picrate, s'échappaient de la pièce dérobée du Cruchon Volant. Sombre établissement connus à travers tout Marienburg, ça fait toujours classe dire ça d'un endroit mal famée ! Après, le taulier, un certain Bartimas Traudel, aime bien mettre ce que les marienburgers appellent ''des restes'' dans son ragoût...  

Les petits orcoïdes communément prénommés squigs se battaient avec acharnement, cloîtrés à l'intérieur de l'arène, laquelle est surmontée de palissades de bois, en haut du quelles des parieurs enragés invectivent les deux pugilistes dans leur danse mortelle. Bon, concrètement le concept de mortalité s'applique seulement à l'un deux, le gros bleu à piques étant en train de donner une dégelée monumentale au maigrichon verdâtre aux longues canines du nom pompeux d'Argarok l'Immaculé... va savoir pourquoi d'ailleurs.

Un homme s'agite en beau diable sur l’estrade. La mi-quarantaine, barbe grisonnante mal entretenue, vêtus d'un pantalon de laine usé, d'une veste qui étaient jadis multicolore teintée de filaments argentés et d'un curieux chapeau à plumes de coquatrice ayant déjà vus de meilleurs jours. Le bougre jubile même ! Le gros Smurga enfonce l'une de ses défenses frontales dans le petit corps de l'Immaculé et s'en est fait de lui. Son surnom venant prendre tout son sens car étant couvert de sang... d'une ironie ! Reste que l'homme gagne son pari.

- Youhaaa !!! On se refait Lardon !! Vous allez tous vous souvenir de ce moment comme le retour en scène du sulfureux Royd Moffett !!! Hahaha !! Va cherche la cagnotte Lardon !!

Le Lardon en question, est en fait un gaillard albionnais d'environ trois cent livres, chauve avec un rictus  pouvant se comparer à celui d'un lama, se nommant en réalité Morcay Windham. Celui-ci lui jeta un regard d'incrédulité comme seul lui, est capable de le faire.

- Fait moi pas cette gueule à deux ronds Lardon ! On dirait un skaven qui se fait écorcher mais qu'en plus, il se fait siphonner l'engin par sa douce, une genre d'émotion contradictoire pas trop agréable à voir sur ton visage ! Va chercher la tune qu'on se pousse de ce trou !

Le cher Lardon affichant la même tête mais avec le petit extra de sueur qui perle goutte à goutte le long du front. J'aurais pus mentionner l'écume aussi sur le bord de la lèvre inférieur gauche mais je vous passes des détails futiles...

- Z'avons perdus, chef... Le blé y'é envolé...

- Bah non, triple con !! Ont a gagnés, la preuve l'autre est crevé dans sa marre de sang et le nôtre pisse sur sa carcasse ! Va chercher le magot et au plus vite !

- C'esque vous m'avez stipulé conformément de tout mettre sur le plus fort, chef...

- Ouais, en plein ça et le plus fort à gagné ! Bon, c'est vrai que c'était son premier combat mais fallait pas avoir la tête à Big Mikowsky pour comprendre que c'était quand même lui le plus balèze ! L'autre avait jamais été battus parce qu'ils le faisait se battre contre des chiens galeux à moitié crevés !

Toujours la même tronche émotionnellement très dérangeante de la part de Lardon...

- Ben, c'est ça. Y'é mort le champion et nos dernières pièces avec, chef.

Royd Moffett s'écroula par terre dans un grand fracas, lançant son couvre-chef au vol dans un mouvement théâtral d'exagération sans borgne. Vous voyez maintenant le genre du gars ? S'auto-frappant le menton d'un coup de poing dans sa chute qui fut suivie de petits gargouillis plutôt proche d'une mémé tentant de parler sans dentier que de plaintes de douleurs et de spasmes incontrôlés sans raisons apparentes... et puis plus rien.

vous aurez compris qu'à ce moment précis, le Lardon affichait encore la même expression faciale que les autres fois. Vous suivez bien ! D'ailleurs, l'histoire suivante sera à suivre prochainement !

La tête lui tournait, du moins l'imagination qu'il se faisait qu'elle lui mettait la cervelle en compote. Pour imaginer, Royd Moffett était passé maître en la matière. Dans mon fin fond du Nord à moi, on considérerait plus son imagination ou son interprétation d'un état de ''fakage''... loin de moi, de vous d'instituez un certain dégoût vis-a-vis la splendeur du mec en question, à vous de faire votre propre idée. Je m'égare mais revenons à la situation actuelle qui semble réellement fâcheuse pour les deux comparses hétéroclites. En effet, difficile de faire moins périlleux quand on a deux encapuchonnés vêtus de noir qui pointent des arbalètes sur un Lardon ligoté et qu'on se réveil devant un albinos à la dégaine elfique mais sans tout le foutu tralala, les oreilles en moins et la pire salope de balafre le long du côté droit du visage !

Putain de sa mère... c'est du pus ? Bah merde, oui. Pis ça coule en plus ! Je vais me gerber ! On dirait même que y'a des trucs qui gigote à l'intérieur... bouarhhhh !! Une vraie enculade d'asticots. Écœuré, Royd détourna le regard en direction de Lardon, le gigot d’agneau de la vieille lui remontant à la gorge.

- Les albionnais... aussi convaincants que leurs rosbeefs. Je me demande si j'ai bien fais de vouloir m'enticher les services de celui-là. dit l'inconnu en rabaissant sa capuche, laissant s'échapper ses longs cheveux blancs sur son torse.

- Je n'ai plus rien !! Nein !! Alors si vous êtes venus pour le pognon, vous serez gentils de foutre le camp car comme le dit le proverbe elfique ou bien c'était kislevite je ne saurais dire: m'égare au carcajou voleur qui ne sautille pas très haut car les terres sont arides de ce côté des bois !

- Non, c'est bien l'homme qu'il me faut et qu'Houhane m'a parlé. Je me présente, Baudier de Champilly, je suis marchand d'épices en Bretonnie mais je me las de mes présentes occupations et je souhaite ardemment me tourner vers le domaine du divertissement si vous voyez ce que je veux dire.

- Si ça un lien avec le fait que moi et Lardon sommes ligotés dans une pièce plutôt sombre avec des hommes efféminés vêtus de cuir... j'aimerais mieux ne pas aller dans le sens que je crois que vous voulez dire, si vous voyez ce que je veux dire. lui nerveusement répondit Royd.

- Ah ! Non, ça c'est plus pour nous donner un style, c'est notre première fois.

- Bah, ce serais une première fois pour moi aussi, mise à part une fois sur une galère en partance de Lustrie mais je pouvais pas savoir que...

- Suffit !! Je n'irais pas par quatre chemins avec vous, décidément. Le Blood Bowl étant le sport numéro un du Vieux Monde, je veux faire ma place au sein de sa communauté et pour se faire, créer ma propre émission. Étant donné que Conald Houhane, reporter au journal L'Albionnais, m'a beaucoup parlé de vous, en bien comme en mauvais, surtout en mauvais d'ailleurs... mais bon, c'est plus pour votre personnalité flamboyante que je veux que vous soyez la tête d'affiche de l'émission, son animateur ! J'ai payer vos dettes à vos nombreux créanciers ce qui vous sera déduit de votre salaire jusqu'à remboursement de la faramineuse somme. Sachez que vous pouvez refuser ma généreuse offre mais advenant le cas, je vais vous restituer à ceux qui veulent votre peau.

Le banc en avait vu passer des postérieurs dans son existence banale d'ameublement. Des enrobés, des affaissés, des inexistants, ouais y'en a que c'est plate comme une planche... Cependant, jamais si il aurait eu la faculté de la mémoire, il n'aurait penser que deux individus du genre, seraient assis sur sa tête (dans la mesure que l'endroit où on s’aplatit le popotin, est le haut du banc, donc, sa tête. Un vieillard rachitique au dos voûté, le menton recouvert d'un bouc blanchâtre et ayant probablement le titre d'homme le plus poilus au niveau des oreilles, ça sort dans tous les sens. Clairement pas à 'aise, celui-ci se tortillant frénétiquement. Ceci a pour effet de mettre son co-chambreur de banc en rogne. Évidemment, venant d'un nain, rien d'inhabituel dans le processus de se mettre en rogne... Vêtus d'une cotte de maille brunie par le temps, une peau d'ours retenue par une chaîne en or lui recouvre les épaules, sa barbe est bleue et il a des tatouages runiques en dessous des yeux, lui donnant air particulièrement menaçant. Il tient à la main droite, une krokspjot, une lance bardée de fer commune aux nains et un bouclier en bois est rattaché avec une bandoulière de cuir dans son dos. Il est clair qu'il provient des Montagnes Glacées, notamment en raison de l'effigie d'une tête d'ours runique peinte sur son écu.

Le vieux continu à se tortiller, s'agrippant aux manches de sa robe noire constellée de lunes argentées, se qui fait grogner le nain de plus belle. C'est là qu'arrive Royd Moffett, accompagné d'un autre albionnais qui n'est pas Lardon. C'est Conald Houhane, le reporter terrain qui a entre autres interviewé le célébrissime Gugush Poilaunez !

- Alors, c'est eux les deux couillus que tu m'as parlé Connie ?

- Oui, oui... un peu de retenus Royd. Le nain a pas l'air jouasse et pis l'autre c'est un mage aussi faut faire gaffe avec ce genre d'individu.

- Ouais mais quand même... Bon, à qui ai-je l'honneur ? Pour ma part, j'ai la chance d'être l'incontestable Royd Moffet !!!

- Désolé, jt'e connais foutrement pas l'incontesté ! T'as plus l'air d'un robineux qui s'est vautré d'haillons de mami !! Hahaha !!! ricana le nain.

- Honoré de vous l'entendre dire, pour ce qui est de moi, je suis Anno Pfannstiel, arcaniste de son état et membre du prestigieux Concile des Lunes.

- En quoi ce barbon là, va nous être utile, Houhane ?

- Il se trouve que j'ai déjà été affilié à l'OMSF, l'Organisation Mondiale des Sorciers Freelancers ! C'est moi, entre autre, qui devait faire l'état des dommages collatéraux causés par l'emploi de nos cadres. Une tâche certes exhaustive mais ô combien gratifiante !

- Bon, je vois le genre. Et toi, le nain, t'es qui ?

- Jm'appel Ulfkell Leremar, tabarnak !

- Pis tu fais quoi ?

- Bah, j'sais pas trop, le gars à côté de toé m'a dit que je serais un analyste ou de quoi d'même là.

- Ouais, Royd. Les nains sont bien connus pour leur franc parlé et ça le public aime toujours ça. Il était de passage à Marienburg et dit avoir déjà joué au Blood Bowl, pour être plus précis, une variante du genre dans les Montagnes Glacées qui se pratique sur la glace et avec des mailloches de bois. Les nains ont le Blood Bowl dans le sang, il est parfait pour le rôle, regarde le ! C'est bien eux, les deux panélistes qui seront avec toi dans l'émission !